Всем привет!
Продолжим разговор, начатый в предыдущем посте, о том, как прошел мой девятый (ставший во многом знаменательным) месяц на сыроедении (9.04-8.05.2013). Здесь рассмотрим 38-39-ю недели.
Итак, к середине девятого месяца на живом питании в моей жизни вновь наступил кризис сыроедения - на этот раз более глубокий и серьезный, чем прежде. Я решила ослабить хватку и мысленно позволить себе раз в неделю, по воскресеньям на ужин, 300 граммов любой несыроедческой еды, которой мне будет очень хотеться (кроме животной, разумеется). В тот день, когда это произошло, я два часа не могла заснуть, лежала в постели и мечтала о постных лепешках, печенье и шоколаде. В пятницу (26 апреля) долго ходила по супермаркету, от души позволяя себе сделать выбор. Остановилась на "элитном хлебе" - тонком армянском лаваше. Конечно, он был сделан из муки высшего сорта, поваренной соли и мертвой воды, но в нем, по крайней мере, не содержалось сухого молока, яичного белка, термофильных дрожжей и всякой химии. Честно отделила себе обещанные 300 граммов. Сначала хотела съесть половину в субботу вечером, а вторую половину в воскресенье. Но в субботу неожиданно для себя предпочла долгожданному лавашу любимую льняную кашу с тыквенной мукой. В воскресенье хотелось каши из белого кунжута с голубым маком и финиками. Но я практически заставила себя съесть лаваш: "Ты же этого хотела? По воскресеньям можешь есть все, что заблагорассудится. Ты свободна от надоевшего сыроедения. Оставайся полусыроедом или переходи на вегетарианство, раз уж не можешь больше без срывов". Этот лаваш я, давясь, жевала минут сорок. Жевать было очень трудно, и мне так и не удавалось сделать это до мягкой кашицы, соскальзывающей в желудок - так и глотала обслюнявленными комками. Он казался жутко пересоленым, т.к. я уже много месяцев не употребляла в пищу даже морской соли. Мне представлялось, как мой кишечник забивается мазутообразной массой. Хотелось в понедельник поголодать, чтобы побыстрее вывести эту гадость из своего организма. Но я заставляла себя его есть, пока не одолела всех положенных мне трехсот граммов.
Уже через полчаса после начала его поедания я ощутила непривычную тяжесть в желудке. Через час жутко хотелось пить. Ночью спала плохо и, проснувшись в четыре часа от жажды, больше не смогла заснуть. Было легкое ощущение тошноты и смутности. С утра выпила две кружки воды. Голодать не стала. Примерно к половине девятого потянуло на сочный грейпфрут. На обед сделала смузи из яблока, банана и клубники. Выпила с удовольствием, ощущая колоссальную разницу со своей вчерашней трапезой. Тем не менее напомнила себе, что на следующее воскресенье запланированы 300 граммов печенья. Организм отозвался слабым: "А может, не надо?" Весь день ощутимо резало желудок. На полдник захотелось банана. На ужин - того самого размоченного кунжута с маком и финиками, от которого отказалась вчера в пользу лаваша. Вполне поняла смысл слова "искушение" - то, что доставляет минутную сомнительную радость в момент, когда ты ему поддаешься, и приносит много реальных проблем после. Стоит ли оно того? Весь день напоминала себе о том, что теперь я свободна от полного сыроедения. Возврата к слепому и безрассудному пищевому прошлому, конечно, быть не может, как и включения в свой ежедневный рацион мертвых продуктов - зачем выращивать соответствующую микрофлору? Однако раз в неделю (наподобие того, как некоторые мясоеды вдобавок ко всему по выходным позволяют себе алкоголь вволю) можешь есть любую вегетарианскую выпечку и сладости (ни на что другое не тянуло), по необходимости в понедельник очищаясь голоданием. Даже составила себе меню на неделю, освободив воскресный ужин под несыроедческую еду, а 5 мая (на Пасху) съела небольшой кулич. Заметила, что при этом организм и внутренний голос пытаются - еле заметно, но все-таки - сопротивляться. Оглядываешься назад и думаешь: как я вообще раньше могла все это есть - то, что сейчас просто не воспринимается как еда? Ела с самого детства, даже не предполагая, что делать этого нельзя. И как другие люди продолжают все это есть и еще довольно долго жить, вставать по утрам, ходить на работу, находить силы для общения, ставить какие-то цели? Лично я "выдохлась" уже к двадцати годам. Семь лет после этого были жалким существованием, выживанием - а не жизнью. Только с переходом на сыроедение появились какие-то улучшения, сдвиги.
На девятом месяце в моем рационе появились и новые продукты: голубой мак, сладость из молодого кокоса с семечками и медом (что-то вроде домашнего "Баунти"), сушеные на солнце картофельные чипсы с укропом, ржаной квас с тростниковым сахаром и изюмом. Тем не менее я твердо решила десятый месяц (май) провести на полусыроедении, по воскресным вечерам заставляя себя поедать заветные продукты, которые так долго мерещились и так сильно мучили в последнее время. Этого должно было хватить, чтобы успокоиться. А лето (начав отсчет нового этапа своего сыроедения с 1 июня) было запланировано провести на чистом сыроедении уже безо всяких отступлений, увеличив в своем рационе долю местных сезонных фруктов.
И еще мне понравилась мысль о том, что человек срывается с сыроедения, т.к. просто не знает, куда девать освободившуюся энергию. Поэтому, помимо пищевых послаблений, в мае планировалось научиться распознавать физиологический голод и кормить свой организм в ответ на него, а также уделить внимание саморазвитию (прежде всего, литературному творчеству, расширению кругозора, приобщению к культурным ценостям, рукоделию и т.д.), искать новые занятия.
***
Кроме упомянутой в предыдущем посте книги о компульсивном переедании, во второй половине девятого месяца прочитала на ту же тему избавления от пищевой зависимости книгу Джиллиан Райли "Ешь меньше. Прекрати переедать". Оказывается, методом Времен и Планов пользуюсь уже давно, с помощью чего и сдерживаю себя от перееданий. Правда, памятка о свободе выбора оказалась нелишней (прежде постоянно чувствовала себя обделенной, ограниченной внешними обстоятельствами - начиная от своей болезни, приведшей меня к сыроедению, и заканчивая общим порядком во Вселенной, по которому капуста не может быть для моего ума привлекательнее шоколада и печенья, а все соблазнительное вредно и опасно).
Вообще, в эти дни, когда я осознала свою психологическую зависимость от еды, и нескольких срывов с сыроедения, я получила интересный опыт, остановилась и задалась актуальными вопросами, обратилась к себе.
К концу 37-й недели почувствовала, что четырехразового питания мне много, что я постоянно переедаю, хотя и испытываю психологический голод.
Интересно, что, когда я разрешила себе есть в любое время по чувству голода, я стала есть три раза в день - это произошло на 38-й неделе моего сыроедения (с 25.04.13). Для начала отказалась от полдника. Потом поняла, что после сытного обеда плотный ужин мне ни к чему - заменила его фруктами, на крайний случай - сухофруктами с отрубями в небольшом количестве. Пить стала меньше, иначе совсем не чувствую голода.
С 39-й недели (со 2 мая) решила не есть после 18 ч. Во-первых, на полупустой желудок гораздо приятнее ложиться, засыпаешь быстрее и отдыхаешь лучше; с утра появляется аппетит, с удовольствием завтракаешь. Во-вторых, поменяла местами приемы пищи: завтрак и обед сделала фруктовыми, а ужин - более плотным - по Зеланду и потому еще, что после обеда долго не хотелось есть и ужинать, пусть даже фруктами, приходилось непосредственно перед сном, либо отказываться от ужина, усиливая муки психологического голода. Так вот, после фруктового обеда к 18-ти часам уже успеваешь проголодаться, так что ешь с удовольствием, при этом до сна еда успевает перевариться и ложишься не с набитым желудком, но и не с совершенно пустым.
3 мая 2013 года, в Великую Пятницу Страстной Седмицы, решила очистить организм голоданием. Воздерживалась от пищи примерно 21 час (2.05 поужинала в 20:18 - яблоко, банан, легла в 23 ч.; 3.05 проснулась в 8 ч., в 9, 12, 14 ч. пила по 1 кружечке воды с лимоном, медом, имбирем, поела в 17:41 - тарелку салата из белокочанной капусты, яблока, размоченного изюма).
Впрочем, еды мне требуется все меньше и меньше, с чем я постепенно смиряюсь. По этому поводу не один раз задумывалась об "основе человеческого рабства". Вообще, видишь мир другими глазами. С одной стороны, жаль, что никогда больше не получиться забыться и жить беззаботно, как прежде; с другой стороны, лучше видишь и понимаешь людей, жалеешь их... Сейчас стараюсь питаться по реальному чувству голода (впрочем, у меня наверняка есть проблемы с его распознаванием, вследствие чего время от времени получает удовлетворение мой психологический голод). Если будет необходимо, перейду на двухразовое питание (надо заметить, что и порции сокращаются - вероятно, желудок уменьшается в объеме, т.к. после 200 мл воды примерно два часа не могу есть, чувствую себя переполненной). Лето (июль-сентябрь) хочу провести на фруктах (особенно когда пойдут дыни и арбузы, мне вообще ничего не нужно будет), но пока не могу обойтись без белковой пищи (проростки, семена, в меньшей степени орехи). Впрочем, никаких умственных рамок ставить себе не хочу, потому что рано или поздно это неизбежно ведет к бунтам в виде срывов. Пока я просто говорю себе: можешь есть все, что хочешь, сколько хочешь и когда хочешь - если ты действительно этого хочешь. А вот дальше прислушиваюсь к своим ощущениям, с тем чтобы ответить на вопрос: действительно ли я хочу есть физиологически? На удивление, этот нехитрый прием неплохо работает в отношении психологического голода.
Много думала и над тем, зачем мне сыроедение. Только для того, чтобы не мучиться болезненными месячными, не страдать от хронической усталости и не иметь риска повторной операции? Но эти причины - внешние, подобные мотивации "похудеть и хорошо выглядеть". Работаю по книге Райли, стараясь превратить свой выбор в пользу здорового - сырого натурального растительного - питания в способ повышения самооценки, любви к себе. Убеждаю себя, что достойна самого лучшего, что любой человек ценен и заслуживает любви, потому что создан по образу и подобию Божьему. Раскрываются новые перспективы: отличное здоровье, высокая энергетика, ясное сознание, позитивное мышление, эффективное управление своей жизнью и планомерное повышение ее уровня, духовное развитие и т.д. Кто откажется от этого? Только человек, который любит себя недостаточно и готов довольствоваться малым - не жить, а выживать. У Райли мне понравилась мысль о том, что часто легче совершить поступки, которые изменять взгляды, чем наоборот. То есть вместо того, чтобы думать: "Вот когда я полюблю себя, захочу жить долго и быть совершенно здоровой, тогда я попробую сыроедение", - нужно пробовать сыроедение, ощутить новый уровень здоровья и повысить свою самооценку благодаря сознательно сделанному выбору.
Не стоит думать, что эта проблема неактуальна. Многие люди, которым я рассказывала о сыроедении, спрашивали:
- А зачем это надо?
- Чтобы очистить организм, поправить здоровье, ощутить прилив сил.
- А-а. А зачем?
- Чтобы лучше себя чувствовать, больше успевать, жить интереснее и дольше.
- А это зачем? Все равно всем умирать, и еще неизвестно, кому раньше, - так хоть удовольствие получить от этой жизни.
И т.п.
Очевидно, что люди слишком мало любят себя, привыкли к узкой зоне комфорта. Как-то в журнале видела картинку: мыши с завязанными глазами ходят вокруг пенька в деловых костюмах, с сотовыми телефонами и прочими атрибутами комфорта, а на пеньке сидит маленький мышонок, держит в руке снятую повязку и грустно так смотрит вниз, в мышиную гущу... Почему-то эта картинка часто мне вспоминается в последнее время. И хотелось бы иногда надеть обратно повязку, подобрать телефон и погрузиться в игру вместе со всеми - одиноко и скучно наверху, но вряд ли это получится. Хотелось бы и другого: чтобы все мыши сняли повязки, скинули пиджаки, стали добрее (насколько лучше, прекраснее стал бы тогда мир), - только и это не в твоей власти. Сиди на пеньке, мышонок, грызи свои семечки, пока внизу лакомятся сыром. Страшно видеть, насколько абсурден человеческий мир, как слепо подавляющее большинство из нас. Проснуться бы от этого кошмара, но - увы - он уже не во сне и уснуть обратно не получиться.
Наверное, о подобных ощущениях стоит предупреждать каждого, решившего перейти на сыроедение. Меняется не только тело, но и сознание, мировоззрение. Готов ли ты к этому? И что если окажется, что не готов, а путь назад уже отрезан?
Как говорит Зеланд, либо прогресс, либо регресс - третьего не дано. Достигнув определенного уровня, не получится топтаться на месте - неизбежно скатишься вниз. Остается только одно: идти вперед, интересоваться возможностями саморазвития и достойной самореализации на этой земле.
Итак, к середине девятого месяца на живом питании в моей жизни вновь наступил кризис сыроедения - на этот раз более глубокий и серьезный, чем прежде. Я решила ослабить хватку и мысленно позволить себе раз в неделю, по воскресеньям на ужин, 300 граммов любой несыроедческой еды, которой мне будет очень хотеться (кроме животной, разумеется). В тот день, когда это произошло, я два часа не могла заснуть, лежала в постели и мечтала о постных лепешках, печенье и шоколаде. В пятницу (26 апреля) долго ходила по супермаркету, от души позволяя себе сделать выбор. Остановилась на "элитном хлебе" - тонком армянском лаваше. Конечно, он был сделан из муки высшего сорта, поваренной соли и мертвой воды, но в нем, по крайней мере, не содержалось сухого молока, яичного белка, термофильных дрожжей и всякой химии. Честно отделила себе обещанные 300 граммов. Сначала хотела съесть половину в субботу вечером, а вторую половину в воскресенье. Но в субботу неожиданно для себя предпочла долгожданному лавашу любимую льняную кашу с тыквенной мукой. В воскресенье хотелось каши из белого кунжута с голубым маком и финиками. Но я практически заставила себя съесть лаваш: "Ты же этого хотела? По воскресеньям можешь есть все, что заблагорассудится. Ты свободна от надоевшего сыроедения. Оставайся полусыроедом или переходи на вегетарианство, раз уж не можешь больше без срывов". Этот лаваш я, давясь, жевала минут сорок. Жевать было очень трудно, и мне так и не удавалось сделать это до мягкой кашицы, соскальзывающей в желудок - так и глотала обслюнявленными комками. Он казался жутко пересоленым, т.к. я уже много месяцев не употребляла в пищу даже морской соли. Мне представлялось, как мой кишечник забивается мазутообразной массой. Хотелось в понедельник поголодать, чтобы побыстрее вывести эту гадость из своего организма. Но я заставляла себя его есть, пока не одолела всех положенных мне трехсот граммов.
Уже через полчаса после начала его поедания я ощутила непривычную тяжесть в желудке. Через час жутко хотелось пить. Ночью спала плохо и, проснувшись в четыре часа от жажды, больше не смогла заснуть. Было легкое ощущение тошноты и смутности. С утра выпила две кружки воды. Голодать не стала. Примерно к половине девятого потянуло на сочный грейпфрут. На обед сделала смузи из яблока, банана и клубники. Выпила с удовольствием, ощущая колоссальную разницу со своей вчерашней трапезой. Тем не менее напомнила себе, что на следующее воскресенье запланированы 300 граммов печенья. Организм отозвался слабым: "А может, не надо?" Весь день ощутимо резало желудок. На полдник захотелось банана. На ужин - того самого размоченного кунжута с маком и финиками, от которого отказалась вчера в пользу лаваша. Вполне поняла смысл слова "искушение" - то, что доставляет минутную сомнительную радость в момент, когда ты ему поддаешься, и приносит много реальных проблем после. Стоит ли оно того? Весь день напоминала себе о том, что теперь я свободна от полного сыроедения. Возврата к слепому и безрассудному пищевому прошлому, конечно, быть не может, как и включения в свой ежедневный рацион мертвых продуктов - зачем выращивать соответствующую микрофлору? Однако раз в неделю (наподобие того, как некоторые мясоеды вдобавок ко всему по выходным позволяют себе алкоголь вволю) можешь есть любую вегетарианскую выпечку и сладости (ни на что другое не тянуло), по необходимости в понедельник очищаясь голоданием. Даже составила себе меню на неделю, освободив воскресный ужин под несыроедческую еду, а 5 мая (на Пасху) съела небольшой кулич. Заметила, что при этом организм и внутренний голос пытаются - еле заметно, но все-таки - сопротивляться. Оглядываешься назад и думаешь: как я вообще раньше могла все это есть - то, что сейчас просто не воспринимается как еда? Ела с самого детства, даже не предполагая, что делать этого нельзя. И как другие люди продолжают все это есть и еще довольно долго жить, вставать по утрам, ходить на работу, находить силы для общения, ставить какие-то цели? Лично я "выдохлась" уже к двадцати годам. Семь лет после этого были жалким существованием, выживанием - а не жизнью. Только с переходом на сыроедение появились какие-то улучшения, сдвиги.
На девятом месяце в моем рационе появились и новые продукты: голубой мак, сладость из молодого кокоса с семечками и медом (что-то вроде домашнего "Баунти"), сушеные на солнце картофельные чипсы с укропом, ржаной квас с тростниковым сахаром и изюмом. Тем не менее я твердо решила десятый месяц (май) провести на полусыроедении, по воскресным вечерам заставляя себя поедать заветные продукты, которые так долго мерещились и так сильно мучили в последнее время. Этого должно было хватить, чтобы успокоиться. А лето (начав отсчет нового этапа своего сыроедения с 1 июня) было запланировано провести на чистом сыроедении уже безо всяких отступлений, увеличив в своем рационе долю местных сезонных фруктов.
И еще мне понравилась мысль о том, что человек срывается с сыроедения, т.к. просто не знает, куда девать освободившуюся энергию. Поэтому, помимо пищевых послаблений, в мае планировалось научиться распознавать физиологический голод и кормить свой организм в ответ на него, а также уделить внимание саморазвитию (прежде всего, литературному творчеству, расширению кругозора, приобщению к культурным ценостям, рукоделию и т.д.), искать новые занятия.
***
Кроме упомянутой в предыдущем посте книги о компульсивном переедании, во второй половине девятого месяца прочитала на ту же тему избавления от пищевой зависимости книгу Джиллиан Райли "Ешь меньше. Прекрати переедать". Оказывается, методом Времен и Планов пользуюсь уже давно, с помощью чего и сдерживаю себя от перееданий. Правда, памятка о свободе выбора оказалась нелишней (прежде постоянно чувствовала себя обделенной, ограниченной внешними обстоятельствами - начиная от своей болезни, приведшей меня к сыроедению, и заканчивая общим порядком во Вселенной, по которому капуста не может быть для моего ума привлекательнее шоколада и печенья, а все соблазнительное вредно и опасно).
Вообще, в эти дни, когда я осознала свою психологическую зависимость от еды, и нескольких срывов с сыроедения, я получила интересный опыт, остановилась и задалась актуальными вопросами, обратилась к себе.
К концу 37-й недели почувствовала, что четырехразового питания мне много, что я постоянно переедаю, хотя и испытываю психологический голод.
Интересно, что, когда я разрешила себе есть в любое время по чувству голода, я стала есть три раза в день - это произошло на 38-й неделе моего сыроедения (с 25.04.13). Для начала отказалась от полдника. Потом поняла, что после сытного обеда плотный ужин мне ни к чему - заменила его фруктами, на крайний случай - сухофруктами с отрубями в небольшом количестве. Пить стала меньше, иначе совсем не чувствую голода.
С 39-й недели (со 2 мая) решила не есть после 18 ч. Во-первых, на полупустой желудок гораздо приятнее ложиться, засыпаешь быстрее и отдыхаешь лучше; с утра появляется аппетит, с удовольствием завтракаешь. Во-вторых, поменяла местами приемы пищи: завтрак и обед сделала фруктовыми, а ужин - более плотным - по Зеланду и потому еще, что после обеда долго не хотелось есть и ужинать, пусть даже фруктами, приходилось непосредственно перед сном, либо отказываться от ужина, усиливая муки психологического голода. Так вот, после фруктового обеда к 18-ти часам уже успеваешь проголодаться, так что ешь с удовольствием, при этом до сна еда успевает перевариться и ложишься не с набитым желудком, но и не с совершенно пустым.
3 мая 2013 года, в Великую Пятницу Страстной Седмицы, решила очистить организм голоданием. Воздерживалась от пищи примерно 21 час (2.05 поужинала в 20:18 - яблоко, банан, легла в 23 ч.; 3.05 проснулась в 8 ч., в 9, 12, 14 ч. пила по 1 кружечке воды с лимоном, медом, имбирем, поела в 17:41 - тарелку салата из белокочанной капусты, яблока, размоченного изюма).
Впрочем, еды мне требуется все меньше и меньше, с чем я постепенно смиряюсь. По этому поводу не один раз задумывалась об "основе человеческого рабства". Вообще, видишь мир другими глазами. С одной стороны, жаль, что никогда больше не получиться забыться и жить беззаботно, как прежде; с другой стороны, лучше видишь и понимаешь людей, жалеешь их... Сейчас стараюсь питаться по реальному чувству голода (впрочем, у меня наверняка есть проблемы с его распознаванием, вследствие чего время от времени получает удовлетворение мой психологический голод). Если будет необходимо, перейду на двухразовое питание (надо заметить, что и порции сокращаются - вероятно, желудок уменьшается в объеме, т.к. после 200 мл воды примерно два часа не могу есть, чувствую себя переполненной). Лето (июль-сентябрь) хочу провести на фруктах (особенно когда пойдут дыни и арбузы, мне вообще ничего не нужно будет), но пока не могу обойтись без белковой пищи (проростки, семена, в меньшей степени орехи). Впрочем, никаких умственных рамок ставить себе не хочу, потому что рано или поздно это неизбежно ведет к бунтам в виде срывов. Пока я просто говорю себе: можешь есть все, что хочешь, сколько хочешь и когда хочешь - если ты действительно этого хочешь. А вот дальше прислушиваюсь к своим ощущениям, с тем чтобы ответить на вопрос: действительно ли я хочу есть физиологически? На удивление, этот нехитрый прием неплохо работает в отношении психологического голода.
Много думала и над тем, зачем мне сыроедение. Только для того, чтобы не мучиться болезненными месячными, не страдать от хронической усталости и не иметь риска повторной операции? Но эти причины - внешние, подобные мотивации "похудеть и хорошо выглядеть". Работаю по книге Райли, стараясь превратить свой выбор в пользу здорового - сырого натурального растительного - питания в способ повышения самооценки, любви к себе. Убеждаю себя, что достойна самого лучшего, что любой человек ценен и заслуживает любви, потому что создан по образу и подобию Божьему. Раскрываются новые перспективы: отличное здоровье, высокая энергетика, ясное сознание, позитивное мышление, эффективное управление своей жизнью и планомерное повышение ее уровня, духовное развитие и т.д. Кто откажется от этого? Только человек, который любит себя недостаточно и готов довольствоваться малым - не жить, а выживать. У Райли мне понравилась мысль о том, что часто легче совершить поступки, которые изменять взгляды, чем наоборот. То есть вместо того, чтобы думать: "Вот когда я полюблю себя, захочу жить долго и быть совершенно здоровой, тогда я попробую сыроедение", - нужно пробовать сыроедение, ощутить новый уровень здоровья и повысить свою самооценку благодаря сознательно сделанному выбору.
Не стоит думать, что эта проблема неактуальна. Многие люди, которым я рассказывала о сыроедении, спрашивали:
- А зачем это надо?
- Чтобы очистить организм, поправить здоровье, ощутить прилив сил.
- А-а. А зачем?
- Чтобы лучше себя чувствовать, больше успевать, жить интереснее и дольше.
- А это зачем? Все равно всем умирать, и еще неизвестно, кому раньше, - так хоть удовольствие получить от этой жизни.
И т.п.
Очевидно, что люди слишком мало любят себя, привыкли к узкой зоне комфорта. Как-то в журнале видела картинку: мыши с завязанными глазами ходят вокруг пенька в деловых костюмах, с сотовыми телефонами и прочими атрибутами комфорта, а на пеньке сидит маленький мышонок, держит в руке снятую повязку и грустно так смотрит вниз, в мышиную гущу... Почему-то эта картинка часто мне вспоминается в последнее время. И хотелось бы иногда надеть обратно повязку, подобрать телефон и погрузиться в игру вместе со всеми - одиноко и скучно наверху, но вряд ли это получится. Хотелось бы и другого: чтобы все мыши сняли повязки, скинули пиджаки, стали добрее (насколько лучше, прекраснее стал бы тогда мир), - только и это не в твоей власти. Сиди на пеньке, мышонок, грызи свои семечки, пока внизу лакомятся сыром. Страшно видеть, насколько абсурден человеческий мир, как слепо подавляющее большинство из нас. Проснуться бы от этого кошмара, но - увы - он уже не во сне и уснуть обратно не получиться.
Наверное, о подобных ощущениях стоит предупреждать каждого, решившего перейти на сыроедение. Меняется не только тело, но и сознание, мировоззрение. Готов ли ты к этому? И что если окажется, что не готов, а путь назад уже отрезан?
Как говорит Зеланд, либо прогресс, либо регресс - третьего не дано. Достигнув определенного уровня, не получится топтаться на месте - неизбежно скатишься вниз. Остается только одно: идти вперед, интересоваться возможностями саморазвития и достойной самореализации на этой земле.
Спасибо, что были со мной.
Комментариев нет:
Отправить комментарий